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Le salon Bio ô top

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Alors, je suis parti jeudi à 6h Du mat de chez moi à la Rochelle pour me rendre à Paris ou je dois exposer mes aquarelles à BIO ÔTOP un salon bio. À 6h du mat il fait nuit, à7h aussi ce qui m'a permis de bien voir le flash du radar que j'ai passé à 120 sur une route à 90! 3 points de moins (je ne suis pas sûr qu'il m'en reste!) et 90€ de plus à gagner à Paris!

 

Ça commence bien! j'arrive, je vais voir un pote qui a encore (provisoirement) son agence de pub, on se rappelle le bon vieux temps, nos triomphes, tout ce pognon qu’on gagnait… ça eu payé, mais ça paye plus!, je me barre.

Arrivée au salon, je croyais qu'une tente était dédiée aux artistes, eh ben, non, c'est des petits tivolis et un artiste pour chaque producteur! Coup de bol mon producteur est un vigneron qui fait du Sauternes!, faut pas se plaindre, j'aurais pu tomber sur un producteur de carottes bio! Lui c’est Alain Dejan et ses Sauternes des Rousset Peyraguey (sans sulfite). Un anglais qui goûtait a dit que “Wousset Peywaguey c’est l’autwe nom du pawadis!” Alain ne lui a pas fait de réduction pour autant!

 

L'arrivée sur le salon

patrice_larue-exposition_paris-le_salon_bio_parispatrice_larue-exposition_paris-le_louvreJ'installe mes jolies aquarelles au milieu des bouteilles de pinard, ça fait un peu souk arabe, mais bon, le vigneron est sympa. Je pars pour faire encadrer une toile que j'ai vendue et que je dois livrer demain. Embouteillage monstre, j'arrive et... C'est fermé! Ta race!! Petite apparté, mon encadreur c'est Monthis à la porte de Pantin, des vrais juifs avec les dreadloks et les kipas et évidemment le meilleur rapport qualité prix de Paris, donc l'info c'est que : Même les juifs pratiquent les 35 h, ou vas t'on!

J'ai invité des copines au restau, on se marre bien entre filles, on Critique les mecs, ces gros balourds et leurs techniques à 2 balles pour nous emmener dans leurs lits! 3 bouteilles de blanc plus tard on va se coucher.

 

 

Vendredi

patrice_larue-exposition_paris-salon_bio_paris_stand_avec_rousset_peyraguetIl est 8h, je me réveille, ma copine Aurélie est partie à 6h du mat, une douche , je sors de son loft , je ferme la porte à clefs, puis celle de son jardin , je met la clefs dans la boite au lettres, je vérifie bien qu’on ne puisse pas l’attraper par la fente. Rassuré je monte dans ma bagnole et…. J’ai oublié qu’il y a une chaine et un cadenas qui ferme son parking privé et que la clef est maintenant dans la boite aux lettres…. N…d…di.. de p… d…b…de…m…!!!!! Coup de bol, je trouve une barrière à l’arrière du parking avec un cadenas …cassé. Je peux sortir, merci Jésus, Mahomet ,Moïse et autres, enfin celui qui était de service ce jour là!

Il fait super beau, direction le premier bistrot venu avec terrasse au soleil et place de parking devant. J’en trouve un place de la nation, il est plein de noirs en boubous, ça me rapelles la blague du douanier Belge qui monte dans un car plein de noirs et qui dit:” ben dis donc , ça a bien cramé la dedans!”

Le Parisien-Crême-croissant: le meilleur croissant du monde!, je note 11h, j’arrive au salon, je glande, il y a beaucoup de monde fasciné par le pinard de mon ami Alain personne par mes aquarelles, donc je bois!

Ma copine Valérie insiste pour que je joue de l’accordéon, donc je m’installe et je joue Panam et qui vois je : Mr Roy Sfeir , un des tous meilleurs galeristes de la rue de Seine! Il me demande ce que je fais là sur un trottoir avec ma polaire orange de Roumain, je lui dit que ma peinture se vendant moins bien, je me suis diversifié, il à un moment de doute puis il se marre!

patrice_larue-exposition_paris-salon_bio_paris_visiteusesA part lui l’allée se vide depuis que je joue, les gens me prennent vraiment pour un roumain et ont peur que je ne les tapent ou que des complices à moi ne les détroussent , je propose à Alain d’aller, moyennant finances, jouer devant le stand d’un de ses concurrent!, y a pas de petits bénéfices!

Je me tape un hot dog et une bière bio: le hot dog bio c’est comme un hot dog normal mais sans gruyère et froid (le marchand à oublié de brancher sa machine!) et la bière c’est comme une bonne bière normale mais ça coûte 5€!

Mon fils me rends visite avec sa petite femme, ils sont mignons comme tout! on déguste du Sauternes, ça l’intérresse, Alain lui explique les planètes, les cuves entérrées dans le sable et tout son blabla, on se fait un sausisson avec une bière bio sur un banc, ce soir je dors chez lui, on rentre.

 

Samedi

patrice_larue-exposition_paris-salon_bio_pitoresquele marchand de glaces bio a envie de pisser, il me demande de tenir son stand. Je m’installe, une femme me demande une glace pour son gosse...merde c’est ou?: je trouve un tarif, une cuillère à faire des boules et le frigo . je lui demande quel parfum?, il veut du chocolat… donc je cherche un truc marron, j’ouvre tous les couvercles les uns après les autres et j’en trouve 2 marrons!!

Les clients me tournent le dos, je met mon doigt dans le 1er et je lèche : c’est le bon! Je fais une belle boule en faisant tomber un peu de chocolat dans le pot de fraise et je livre: Le gosse est content . La mère me file 3€, ça coûte 2€20 et je n'ai pas de monnaie, je lui dis que le compte est bon, merci beaucoup. Elle est au téléphone mais d’un doigt rageur elle me fait voir le tarif, je lui rends 1€ et je lui dit que ça va!

Je l’entends dire à sa copine au téléphone qu’il faut faire gaffe à tout , que même les marchands de glaces sont des voleurs! Là je lui ai fait de la pub au brave marchand de glace! Je remet les 20 centimes manquants de ma poche.

Je tombe sur un autre bio qui se visite: Eric, le marchand de jouets en bois ,un mec adorable et marrant mais qui doit fumer pas mal de trucs bio, je vous raconte : il culmine à 1m98 pour 50 kilos tout mouillé, il se marre tout le temps, il a un petit chapeau en paille avec des franges qui , dit il, remplacent les lunettes, en effet, elles diffractent l’image et il voit bien même sans lunettes, ce qui est bien pratique parcequ’il ne sait pas fabriquer les lunettes mais les chapeaux tissé oui. Autre avantage, c’est du chanvre et le chanvre filtre les ondes cosmiques et comme ça les satellites ne peuvent pas le repérer et il emmerde le système!

j’en rajoute un peu parceque je n’ai pas tout compris mais , en gros c’est quand même ça!

A part ça, ses jouets sont super marrants et inventifs.

Sinon… ça rien à signaler.

Dimanche

patrice_larue-exposition_paris-salon_biootop_animation_stand_rousset_peyraguetCe matin il fait un temps splendide, bistrot place de la nation, parisien-crême-2 croissants (les meilleurs du monde)

Arrivée au salon Valérie me saute dessus: “prends ton accordéon, y a personne” aujourdh’ui je suis bien sapé : Chemise et jeans noir , Reppetto en daim noir et blazer. Je m’installe au milieu de l’allée ( les clampins devront raser les stands pour m’éviter et vont se faire harponner par les marchands qui commencent à bien m’aimer et arrivent même à supporter l’accordéon!)!

Un mec me passe devant et dit à sa femme: “t’as vu, ils sont class les clodos ici!”

Je m’en fous je joue à Paris: La consécration pour tous les artistes!

En parlant d’artistes,  y en a une qui fait une démonstration de peinture avec de la crème fraîche! C’est japanisant, accompagné d’une musique de la bas qui te fait sauter les caries.

Y a aussi un black qui sculpte des tête de chevaux au couteau dans … des mangues… il officie doctement, trés concentré, il est est habillé en rappeur domestique: treillis militaire, barbichette à la ho chi minh , petit chapeau noir de jazzman américain et bien sûr boucle d’oreille, pour le coup c’est de l’art vraiment primitif!

A part ça les gens picolent du Sauternes en écoutant mon pote Alain qui est un vrai bio. De temps en temps il se lâche, il nous explique qu’il cultive sa vigne en suivant les principes de Steiner et de l’antroposophie et qu’il tient compte de la position des planètes, il a donc des vins du lion ou du bélier etc… avec un petit coup de Sauternes voir 2 le discours passe bien!

Au passage: Toi, tu bois du Sauternes avec du foie gras, un conseil d’Alain, essaye avec du Roquefort ou du Munster, j’ai essayé, c’est comme des Louboutin avec un vieux jeans: à tomber!!

N’hésitez pas à lui en commander, j’ai tout bien goûté et regoûté et reregoûté pour vous! Et ça vaut le détour!

Commande par tel: 05 56 63 49 43 et pour les commandes urgentes (sans rire c’est sur le dépliant!) , un service pour mon ami Padraig! 06 14 40 44 72

je vais me taper un vrai hot dog pas bio, chaud, plein de moutarde, de gruyère et une bière industrielle au bistrot d’à coté, j’y retrouve ma copine Valérie éffondrée toute seule devant un café, elle déprime parcequ’elle s’est défonçée pour faire son salon avec l’aide de son maitre à penser Mathilde-la-solide et de Christian qui bétonne derrière (Gmc productions) et qu’il y a des exposants qui râlent, pauvre biquette !

Je lui dit qu’il est trés bien son salon et que c’est toujours comme ça, elle a un pauvre sourire et repart courageusement à la bataille. Je mache.

patrice_larue-exposition_paris-salon_bio_paris_visiteuses2patrice_larue-exposition_paris-motardJe m’aperçois que je ne vous ai rien dit de mon amie Julie, joli fil de fer frisée comme un mouton

Elle s’occupe des artistes, passe son temps à désamorcer les mines pour protéger Valérie. Le jour, elle gambade d’un bout à l’autre du salon en écoutant patiemment les râleurs , la nuit elle tape des trucs pour le salon.

J’ai la visite de max, c’est un copain de mon fils, il a une grosse méchante Harley et lui une tête d’ange

On fait des photos, il prend la pose et un regard de tueur, mais on sent bien que c’est plutôt le genre à aider les vieilles dames à traverser!

 

 

 

patrice_larue-exposition_paris-larochelle_voyage_retour_renardJ’attends la vente aux enchères, elle a lieu, je ne vends rien, je plie les gaules, j’achète 6 bouteilles de Sauternes, la femme d’Alain m’en offre une , trésor va! Il est 7 h, en route pour la Rochelle. Sur le retour je me colle derrière une grosse BM et on se fait l’autoroute bien au dela des vitesses autorisées. Arrivé Presque à la Rochelle je me colle derrière une Safrane et on se fait la route à 110, manque de bol un renard surgit dans mes phares, le choc est énorme la voiture reste sur la route mais le pare choc a morflé le phare et l’antibrouillard sont out, la bavette du passage de roue frotte sur le pneu, le berceau du train roulant en a pris un coup et le renard est mort. Je rentre doucement. 23h je suis chez moi, mon chien me fait la fête (je ne lui dit pas que je viens de flinguer son cousin). Dodo